我仅是把照片给了两个老人家,告诉他们,这是耿韶晗的夙愿,希望她能抱着照片,在另一个生存空间,学着幸福走下去。
耿韶晗的自杀,谁又可以预料到呢,可能下一秒,丫头也会离开我,让我自己孤独燃尽生命的蜡烛。
交付那张结婚照以后,我便离开了,自己爬到山顶,看着渺小的建筑物,伸出手想要把它推倒。
脑袋里又想着如果从山顶跳下去,该是何种的解脱。
而山峦的深渊,会有多少野冢,发出凄凉的呻吟。
絮絮爱语,纠缠着身子,动弹不得。
我从来没有后悔过,做你的旁边。
我从来没有后悔过,让你从躯壳解脱,逃离现实的阴霾。
我后悔的,是让你带着对我的恨意离去。
如果你没陨落,我们还会因为你肚子里的小生命而大吵一架。
你会不会嘲笑我,“你就是个被女人玩 弄的……”
我的手臂上,有你的痕迹。也许伤口会越来越淡,但我对你的怀念,只会愈加闪耀。
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没齿难忘的回忆,拥有你我演绎的舞台剧。
耿韶晗,我会时常想起你
你的文静与温柔。
你与我做的一切。
…
可能马上就要走了,离开是是非非的生活圈子,投入到一个新环境里。
心里不舍的太多了,不像当初母亲问我时,我那么干脆利落的回答。
喂,如果我消失,你们还会记得我吗?
我没有茔墓,将不知何去何从。
…
旁铺执行死刑的那天,莫名其妙的咳嗽不止。大早上茹姐给我电话,告诉我婚纱帮我借到了,而且,允许我把美丽的嫁衣带到她身边。
我给丫头打电话,告诉她要和虞囡茹去吃饭。她说要和我一起去。
“你的身体能撑住吗?”我担心着问她。
“放心吧,我的病越来越好了。”她笑着告诉我。
可是我不傻,因为你就像吹起的肥皂泡,不知何时就会破裂,成为不复存在。
“好吧。”我想丫头也很久没有出来逛逛了,带她再留恋最后一眼这个不停变化的城市吧,我能做的也只有仅仅。
给丫头打完电话,就火速洗漱,到医院去接她。
出门前,对着镜子扭曲自己的表情。
一定要把悲伤藏在心底,如果丫头看我难过,她会更难过。
275
一波一波的打击让我没有还手的余地。如果不是有丫头的存在,我想这个世界我只能对它绝望。
虽然过不了多久,她就飞往天堂,我心里承受着那如浪袭的悲痛,也不知过了多久之后,会被这股浪流击溃,成为融于大海的泡沫。
从来没有给母亲说过我恋爱的事情,在家里总是躲躲藏藏的在被窝打电话,近乎什么都不显现出来。
可是现在我不得不主动找到我妈。
照完镜子后,又走进母亲的房间去。
“我需要钱。”
她没理我,眼睛依旧看着电视机。
“妈,我在跟你说话。”
“你要钱又怎么了?”她冷冷的问我。
“我的女朋友得了绝症,我想为她租一套婚纱,让她度过最后的几天生命。”我尽量抒情的口气,拿出在广播站时的那种郑重其事。
“我记得我给过你一万块钱,这才多久,就花光了?而且我每周都按时给你生活费,别太没数了。”母亲很不高兴。
“她得病了,我把我能尽的力都用在她身上了。还有就是丢过一次手机,用那里的钱又重新买了一部。”我解释。
“我不管,自己解决。”母亲的眼神不再看我。
“求你了妈,她可能活不长了。”
“你就是个普通的学生,有些没有能力做的事就别硬揽在自己身上。”
这话好像耿叔叔也对我说过。
“可是我们恋爱了好多年了。”
“那你和耿韶晗为什么会恋爱?”母亲盯着我,“你根本不是爱她,只是这个年龄想要玩玩”
母亲的话提到耿韶晗,让我无法辩驳,我摔下这么一句话,“你看着点,我这辈子不结婚。”
“好,随你。”她笑起来,“这样我还省了不少事。”
我恨恨的咬着牙齿,为什么母亲不能理解我的心情。
出门的时候狠狠的摔门,迈着流星大步,喘着粗气,脑袋疼痛起来。
蹲在地上,朝头痛的地方使劲抓挠,嘴里还骂着不少话。
仿佛身体倒了过来,我用力踩住地面,怕世界的旋转让我失去稳重。
燃烧着的希望,逐渐熄灭。
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在地上蹲了几分钟,才有了重回地球的感觉。这就是几十岁的人所感觉到的痛楚吗?天天听母亲说头疼头疼的,原来这么难以忍受。
岁月的轧刀已经要往我的脖子上落了。或许我比较伶俐,在尖锐的刀刃斩断脊椎前,九死一生。
未来的目标是什么呢?
好像一直在玩耍,用时间和精力换取刺激感来让我清楚自己还有可挥霍的年华。
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