死掉吧，很想死掉。
脑子里的扭曲没有资格继续存在，我也不知道该怎样生活。
不去思考，面对问题只是顺流，这种生活方式很不习惯。
我一直都喜欢分析，用脑子里的扭曲去权衡利弊，然后尽可能去选择最优选项。
可惜，我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。
没有什么值得选择，问题之所以成为问题，完就是情绪的拉扯，才显得这个问题很重要，才显得自己必须仔细思考去权衡选择。
鬼扯。
又或者，只是为了彰显角『色』属『性』，“我就是怎样的人”，然后强行做了些什么选择。
这也没错，但不是斩杀。
扔掉角『色』，扔掉这一切，毁灭所有。
没有必要去猜测，画面元素的呈现究竟想要告诉我什么，也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。
本末倒置。
先顺流，才能做出顺流的举动。
而不是用脑子里的扭曲来猜测，也是因为恐惧站在背后，才会出现这种举动。
我不知道自己还能做些什么，反正此刻我还没有完成，我依旧将袁长文这个角『色』当作自己。
世界的真实『性』似乎无容置疑，但根本就没法确定其真实『性』。
这种将不真实的玩意当作真实的，就是斩杀的对象。
包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真实。
就是画面元素的呈现，就是一出毁掉舞台的戏剧演出。
不知道该做些什么，不知道就是不知道，只是恐惧让我必须做些什么。
似乎，不做些什么就无法心安，可是，就算做了些什么，也不见得可以达成目标，只是一厢情愿的相信。
努力就是心安，做些什么就是对恐惧的一种妥协。
只有死掉，就可以结束这一切。
角『色』没有资格存活，这个世界哪怕再美好，不真实就是不真实。
就算这一切都只是为了好耍，就算整个二元世界都是为了娱乐，我依旧要毁灭角『色』，依旧要摧毁这一切。
音乐多么美妙，那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好，统统都要死掉。
真实之中什么都没有，黑乎乎的真实让人感到害怕。
我不知道为什么袁长文这个角『色』如此顽强，当然，也是因为自己的犹豫，毕竟我就是袁长文这个角『色』，我就是这份思维，我就是虚假。
那种“对方伤害了我，所以我必须不能跟对方耍”之类的想法，只是一种角『色』属『性』。
而小孩，一会哭一会笑，我就不会这样做。
不仅如此，我还会嘲笑小孩，却看不见我自己的荒谬。
角『色』属『性』根本不值得抓住，除了大家都认为这值得抓住之外，除了大家都这样之外，努力维持角『色』属『性』只会让我感到疲倦。
没有一个我，袁长文这个角『色』仅仅是一个载体，什么也谈不上。
所以，为什么不能一会这样一会那样呢？
难道自己内心的冲动，还比不上所谓的那些行为规范重要吗？
往往自己内心有了冲动，然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动，因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。
而似乎，在自己抑制了这种冲动之后，现实总会引起波澜，仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。
恐惧让我不敢扔掉现在，不敢丢弃现有的角『色』属『性』，最深处，则是恐惧“没有角『色』”。
一条直线，向上面波动则是正面积极，向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。
而不管怎样的波动，都是恐惧在其中『操』控。
没有波动，只是轻松自然的状态，也许就是斩杀完成之后的状态。
抵抗了那些负面情绪的同时，也遗失了那些积极向上。
我都没有恐惧，还要努力和坚持来做什么？
袁长文这个角『色』都不是我，就算我一直做着什么，也不会认为是奋斗拼搏，内心深处并不会拥有这种感觉。
通过行为自己真的可以判断别人吗？
做不到，都只是画面元素而已，“别人是否是真人”这个假设根本没法确定，也就没法讨论任何关于人类的问题。
死亡啊，还有什么好说的。
但是，自己似乎有很多话要说，感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。
这种不吐不快的感觉，根本无法抑制。
很多话语，似乎在很多章之前就说过，但我貌似已经忘记。
就连过去的日子，似乎也渐渐在遗忘，不真实的东西也没有什么值得记住。
不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角『色』，毁掉生活。
那种必须为生活做些什么的冲动，完就是来源于恐惧，根本不是我在选择。
带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。
那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。
画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。
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