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敏感(2025.1.30)

动真格了,数字化了,约束了自己的行为。真牛唉!

回首过往做的事情,自然啦,可圈可点的地方是有。但就是没有魅力罢了。我不后悔过去,但是将来呢?还是要提升一点个人魅力。想做一个三年规划。

再一次认可目录这个宝库,狠狠经历过以祛魅,囤积足量的物资清除自己的自责与恐慌,删去痕迹不烦心,留个存根不忘记。

消耗点数,那么就不用着急,攒够了再说呗!

每天都有历练的我,真成中二少年了。

五个目标。亲情,工作,读书,伴侣,自我实现。我不知道这一辈子除了这几个之外还有什么值得追逐,就如此吧!越往上越形而上,越往下越是基础,于是不分高低,全最重要。

梦见了一些过去的事,还有些逼真。唔!

有些疲劳了。没有遵循循序渐进的原则。

我这个人呐!狗肚子装不了二两香油。为了解决这个问题,我第一步要做的不是再往肚子里塞好东西,而是先应该摆脱这个狗的状态。

雪中的泪要比雨中的泪多一个含义。那就是冷……

我以为宅的状态就是不愿意出门,可是我最近发现了一个更高的境界,那就是很想一个人在家。更加主动地去宅了。

不过我没有说谎,还算没有自欺欺人。

做过的事情都会在身上留下气味。具体什么气味呢?什么都有气味,有些气味是具象的,有些气味则是抽象的,是弥漫在空气中的一种氛围。

受人恩惠是一件很,怎么形容呢?有受之有愧、有被窥探的愤怒、有报答的想法、有被看不起的自卑,五味杂陈,说不出来,还有许多感觉。与被安慰的感觉很像,还有委屈和耻辱在里面。都说这样感觉,是自己太敏感了,那也不能把情绪敏感当做缺点来看吧?

有些人,一看见别人因为敏感而受伤,就大大咧咧去劝别人顿感。你也不想想,第一全世界的人不可能都顿感吧!第二如果顿感的人多了,你不觉着这个世界会变得冷漠么?一边说这个世界冷漠,一边变得冷漠,这样的人还总说别人自私,其实自私的人就是说别人自私的人。

那么,不将敏感当做缺点,还是受伤怎么办呢?凡事有自己判断,老怼回去不是我的性格,我自然也可以怼回去,但是那时年轻的我,因为怼人受了更多的伤。我知道这不是一个正确的方式。

那么,不能怼回去,也就只剩下自我排解了,如果没有在受伤中收获进步,我就主动回避这个伤口,如果有收获,那么,就拿伤痛换成长,也很公平。

知音难寻,自大的人做不了别人的知音。

算了,不提。

第一次的印象是最深刻的,之后呢?我就渐渐变得不在乎了,我在想是不是我的情感变浅了呢?后来我知道,我的情感本身就没有多少,我是一个喂不熟的白眼狼。于是我不接受恩惠,我怕我还不上。做事情不能太难为自己,重要的就是个心意,心意到了就行了。要是心意到了都不行,也就不用再执着下去了。

若是我根本都不走心,那么我更不必在意。

随心随性,如此而已。

陪伴是真的情感,恩惠不一定是。叨扰也许算,也许不算。

我不想,因为动了真情却不能在一起,不如直接就斩断。如果情浅,那就更无所谓。

我说了,自己有事情要做,是自己必须做的,是只能由自己一个人做的事情。

后来啊,我觉着许多仪式感都没什么所谓。为什么高兴就非要喝酒呢?为什么过节就一定要消费呢?为什么吃东西一定要吃饱?为什么囤积自己永远不会用上的东西?为什么口是心非心里有火?为什么要想自己不喜欢的事情?为什么要被不好的情绪感染?

我不需要的事,我不想麻烦别人。因为体会过,所以事情变成不需要的事,我很感谢能清除掉心里的匮乏感。

确实如此,这些都只是名词而已。资本家们把既成的概念的皮换了一层又一层,换汤不换药,但就是能收割人的注意力。匮乏、祛魅、张力、情绪价值,都不是什么新鲜的概念,但是确实是新的词组。不说了不说了,没意思。

有承担就有疲惫,有担当不一定是优点。

没什么是一定的哦。

玩就要尽情地玩!

心里有事确实喝酒易醉。

不是终身的追求,但是也要认真,在还能用的时候,把钱赚到手。

早点停下,早点疗伤,早点好,再拥抱新的生活。

哪里是高,哪里是低?厉害也好,不厉害也罢,如何呢?

今天对不确定性的墙有了新的理解。人多的时候,空间不够用,墙反倒变多了。人少的时候,空间够用,墙却又变少了。越挤就越挤,越松就越松。

许多事情我无法反驳,因为我不是成功者。

好啦,也玩了好多天,来看达尔文了。

初见端倪,图片的影响力确实要大于文字,在现代社会也是一样。视频大于图片大于文字。但是这只是影响力,事实上,三者结合才是最好的形式。

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