第54章 东方鹤“抽屉废稿”之十
《四月是最残忍的月份》
——一个被抛弃的女人的日记
4月1日晴这个世界如此苍凉哀伤，我丝毫不留恋人与人之间的关系。
我没有亲密的人。我的内心是一座坟墓。
我在内心不断对自己说。
每当有追求者热烈地向我吐露心迹时，我也常以这句话作为婉转拒绝的回复。但并不是每个男人都拥有我那样的心智来理解这句话中的复杂涵义。我为此苦恼。直截了当的拒绝对我来说是一件羞耻的事情。从记事开始，我几乎没有拒绝过任何人的请求。除了小时候我在孤儿院时的糟糕遭遇。我一般都会把那些记忆和年代牢牢地打包，小心翼翼地放在一个黑暗的角落，好像几乎忘记了充满痛苦的童年时代一般。其实我是爱笑的。我笑的时候，那些追求者也笑，因为我笑得很天真，还挺好看。除了笑，别的没有。也就是说是纯粹的笑。只是笑。
写诗和做梦的时候是我活着的时候。做梦有时候在白天，而每个夜晚的睡眠中如果没有梦见什么有意思的，第二天醒来总觉得用那么多的时间只是用来睡觉，真是浪费至极。白天的梦其实也不少。把自己置于悲苦或极乐的境地，是臆想症患者常见的做法。与笑相同的，是常常无端地哭泣。在任何场合，如果我开始做梦了，只会导致两种结果，一是我像打了兴奋剂一样，活蹦乱跳，说话时情绪亢奋，手舞足蹈，像一只麻雀。但也许没过上一分钟，悲伤突然击中了我，情势很快由火转为冰。这冰能绵延好几里地，以致我身边的人都突然感觉寒冷起来了。而这就是梦的另一种结果。
我的悲伤和快乐都来得极其突然。所以情绪总是大起大落，惊涛骇浪。在哭和笑之间，没有一个更好的表情，因为它们是如此相似。就像爱和死一样，如此相似。
4月2日晴如果你不能爱别人，你就不应该让别人一直爱着你。
正：我是爱你的。因为爱是牺牲自己成全对方。我可以忍受你不爱我，而我却一心为你祈祷。我退后，不想让你感到厌烦或痛苦。而我痛苦是我可以承担的，一旦是你痛苦我就无法忍受了。
反：我不能完全爱你。若是退居到现实层面，我不能付出自己的一切，包括诚实与灵魂之外的东西。我匮乏的只剩下灵魂了。而生活仅靠灵魂是无法维持的。对你，我还有许多的保留。也许这就不是完全的爱。我只能做到这一步。
结论：我不爱自己也不爱别人，我不爱任何人。
4月3日晴幸存者
每个人的笑容和平静背后隐藏了多少欢乐或痛苦，作为旁观者的你其实根本不会知道。然而，每个欢乐或痛苦的渊薮又可以轻易突围，找寻到新的欢乐和痛苦，这也是无可争辩的事实。善变和矛盾的人性快要把我逼疯了。
那些在这种撕扯中活下来的幸存者们手里拿的是什么样的武器？
年龄是以数字为标记的，数字越大就意味着离死亡越近。同时也可能离死亡越远。因为活得越久就越怕死。
所以每次看到老人，我都有一种强烈的不安，一种不知道怎样面对他们的尴尬。他们做什么好像都不对。如果他们穿红着绿、涂脂抹粉，你会觉得他们是故意抵制岁月在他们身上和脸上、眼睛上的痕迹。如果他们坐在那里，坐在太阳里，用一副痴痴地表情盯着阳光里飞舞的灰尘，你又会鼻子一酸，这样的老年有什么存在的必要呢？这样等待着死亡到来，还迟迟未来，这样的存在是为什么呢？如果他们衣着褴褛，两个老伙伴背着一个破旧的包，分着吃手里刚买的热气腾腾的饼，觉得这就是世界上最好吃的东西。你觉得这个笑容很突兀，很可怜，似乎他们不应该笑，似乎年老是一件可耻的事情，年老的笑容是一件无法在阳光下展露的事情。
你能从他的白发和皱纹中看出他也曾风华正茂，受过爱情的伤和事业上的失意吗？
你能看出他的笑容已经变成一种习惯了吗？
人生怎么就那么寂寥呢。那么多相识的记忆，在时间里也就变成了那么多的离别和忘记。
不变的时候希望一点变，变化来了，又怀念不变。在这种反反复复中，你就会来到老年。
4月4日晴我做了个伤心的梦，梦里我的名字叫JY
自从上次梦见过LL（初中女同学）和YYY（初中男同学）结婚生子后，JY（我）又梦见过一次YYY。无一例外的，梦里的他永远是13岁的男生，并且对JY怀恨在心，并不搭理她。虽说是她那个小小的举动伤害了他初萌的爱情之花，虽说十几年来她已经塑造这段历史成为一朵彼岸花，但每次梦醒时，她都有一种既快乐又失落的复杂心情。好像在并没有忘记他是一件值得庆幸的事，同时，梦里的那个人永远没有原谅她的年幼无心也成为一道时隐时现的伤痕。
而这一次，她竟然梦见了LL。LL生病了，好像病的很重，恢复了十几岁时一贯的短发。在离家不远的芜湖上学、上班。她的头发深深地印在了JY的眼睛里，以至于她醒来后第一个念头就是她的头发。一个几乎不打理自己头发的女人第一次对头发如此在意，这令她自己感到意外。
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