在接见日里，无论是接见了的，还是没有接见的，大家都能通过各自的方式见到女人，所以晚上好多的床都像摇篮一样摆动不停，或夹杂着喘气，或夹杂着叹气。我虽然接见了，也见到了妻子，但我却没有那方面地兴致。我抖抖擞擞地掏出身上仅有的三支烟放在床边，点燃一支，半靠在床头一口一口地抽着。我知道这三支烟是我一生中最后的三支。每抽一口，就会少一口，所以我静静地品味着烟丝燃烧的味道。现在，我正进行着人生一次痛苦的抉择，这就是戒烟。我这一生真的没想过戒烟，因为写材料出身的人，大都有抽烟的习惯。我不知道戒了烟以后，是不是还能在无烟的“熏陶”下写好文章，但我为了能给孩子省下两个烧饼钱，所以必须这样做！
直到这时，我才认真去感体会烟的味道。每吸一口烟，我都一点不剩的咽在肚里，烟在肚里打个旋后，又通过的我嘴和鼻孔慢悠悠的散发在空气里。
那夜，我一直这样品味着，也在想这19年来，烟一直陪伴我写作而走过的时光，以及它在我寂寞、悲伤、孤独、焦虑时带给我的快感。它在任何时候，都是我最好的守候和陪伴，没想到从现在开始我要舍弃它。纸烟要是真有灵性，它会一定会对我舍弃它的残忍举动而流泪，甚至痛哭，但我必须这样做。我捏着已经没有纸烟的烟盒，放在我的胸口，我真的舍不得，我的眼里开始流泪。
到了第二天，我和大家排成一队开始出工，一路上我都没有言语，大家说的什么我也没有听进去只言片语。到了教学楼，我把暖壶的水用电热水器插上，无精打采的样子，没有烟抽，肚里特别挖槽，心情也烦乱不堪，脑子也是乱慌慌的，头脑变得不清晰起来。焦躁的就像精神失常一样想乱喊乱叫，甚至想脱掉身上的所有衣服狂奔，肚里就像有好多蚂蚁乱咬，痒痒的、疼疼的，一会又像有什么东西撕扯我的五脏六腑，剧烈到了忍受的地步。我在办公室里实在狂躁到了坐立不安。
我提上暖壶，拿着那个颇大的洋瓷缸子上到了三楼我给学生上课的那个教室，打开门，因为身上发热，肚里发痒，浑身的关节都发酸，所以我脱掉了身上的所有衣服，焦躁地在教室里上蹿下跳。这时教室的地下有个学生扔掉的烟屁股。我顾不得许多，马上捡了起来，飞快地从兜里掏出火柴，现在什么都顾不得了，先抽两口稳稳心神，我划着了火柴，但当火柴即将点燃烟的时候，我把火柴又狠狠地扔掉，连同手里那盒火柴全部抛在了地上，并用脚狠狠踩了几脚，自己胡言乱语地骂着自己：“林峰，你还是人吗？昨晚下定决心要戒烟的，现在怎么就会有所动摇，绝对不能抽，再抽一口，戒烟的行动就会彻底完蛋。”可肚里挖槽的要死，就又想：“戒烟是要戒的，但现在肚里实在难受，就只抽几口，等难受劲过了再说。”“不行，一口都不能抽！”我心里就像装着两个人一样作着斗争。但烟瘾犯了实在是难忍。而且一会比一会难忍，简直难忍到了发疯、发狂。
我焦躁不安的这样一分一秒的忍耐着，像疯子一般控制着自己的情绪。烟瘾一会比一会厉害，实在是一种精神上的煎熬。我终于忍耐不住，又去捡起了那个烟屁股，还有刚才踏了好几脚的火柴。就像饿了好几天的乞丐见到了一块救命的馒头，又把烟屁股叼在了嘴上。这时我想到了我两个可怜巴巴的女儿，好像她们就站在我的眼前，穿的破破烂烂的，蓬头垢面的，伸出小手渴望的喊着：“爸爸，我饿，我要吃饼子。”这时我忽然控制住了抽烟的欲望，从嘴里吐出烟屁股，伸出两只手，照着自己的脸上狠狠抽去，使很大的劲抽抽，“啪！啪！啪！”我一边抽着自己的耳光，一边骂着自己：“林峰，你是男人，说话要算数，必须戒烟，为了孩子，就是现在要你的命你都不能含糊，何况是戒烟这个小小的事情！”打了多少巴掌连我自己都不知道，我就这样为了能戒烟残忍地自虐着。都说戒烟了烟人会发胖的，其实我真的知道因为戒烟，我的脸真突突地胖起来，但现在不是吃胖的，而是自己用耳光把脸抽大的。我不止一次地这样打自己，最后把脸打的都失去了直觉。
终于熬过了一个上午，随后便是不抽烟而带来的饥饿感。回到监号，到了打饭的时候，我的两只眼睛一直死命的盯着饭盆，心里不停地念叨：“多给我打点，哪怕是多舀一点菜汤，我实在太饿了。”分饭的一点也没给我多舀，我端上仅有的水煮菜和馒头，几乎是把所有的东西倒进了肚里。肚里有了一点东西，觉得舒服了一点。可能是昨晚一夜无眠的原因，我赶紧上了床铺，倒头便睡。想用这种方法摆脱烟瘾上来的困扰。我终于睡着了，但很快又因为烟瘾犯了而醒来，肚子里难受，浑身关节酸痛，头也是昏昏沉沉的。我没有更好的办法对付这个该死的烟瘾。我只好起来，下了床铺，来到院里，我一会是发了疯的狂奔，一会是焦躁不安的大步流星，就这样在院里用自己难以费解的方式和烟瘾做着斗争。熬到了下午，我又来到了教室，现在浑身的关节异常难受，说不出来那难以形容的滋味。我还是脱掉衣服，在教室自虐着自己，我真的想大喊大叫，但都被我一次又一次控制了下来。
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