揭晓谜底：“这时候卫生巾就派上用场了，只要睡前在鞋子里塞上两片，第二天的鞋子保证干爽无比，甚至于你就是拿它当鞋垫都成。”
赞同的附和声一片。
“其次，既然是冒险性的户外运动，难保不会有人意外受伤，小的伤口好办，拿创可贴就能应付，那万一要是出现大的开放性创伤呢？撄”
“端木游”为师般地看了看茫然的驴友们，顺理成章地晃了晃手中的物品。
他破题道…偿…
左——顾。
“你们想过没有……只要撒上云南白药或者酒精，卫生巾就是超级大号创可贴。”
右——盼。
“品质良好的卫生巾创可贴柔软舒适，无毒无菌，而且清爽透气，能加快伤口愈合。”
杂声顿起，众驴友和两兄妹恍然大悟！
“兄弟，我刚才错怪你了，现在给你赔个不是。”
掌门驴赧赧然附笑道：“这主意确实不赖，收了！拿一包超级大号创可贴给我。”
连领头驴都行动了，驴腿们自然也跟风效仿，这帮大男人纷纷涌向卫生巾专柜。
销售员趁机推波助澜：“你们要买就拿三包吧，今天我们店刚开业，买二送一，特实惠，多出来的部分你可以拿给老婆或女友，这款韩国卫生巾的品质没的说，她们用过后铁定喜欢。”
“端木游”嘿嘿痞笑道：“其实自个留着也好，不会嫌多的，下次在必要的时候刷地掏出来送给月事不准的母驴，天作地合的，难说母驴一感动，以身相许也说不定。”
众生冁然而笑，每个人都勇猛地至少夺了三包去付钱。
旋风般地购物后，驴群走了，他们手上堪称硕果累累。
汉子们的袋子里体积最大，也最招眼的东西就是或粉红、或海蓝、或草绿色包装的卫生巾，这场景着实令人叹为观止，路人难以理解之下纷纷咂舌。
人去柜空。
开箱补货。
邵刚机械地来回弯腰舒展摆货。
他笑噱：“端木游，我真是服了你这个天生的卫生巾销售员，连堪称最汉子的男人都能被你轻描淡写的几句话就说服了大力来购买卫生巾，真不愧是天下奇观。”
此前小闹情绪的邵玉早将不愉快抛去了天涯海角，她现在是佩服还来不及呢，哪还有心思计较前嫌。
在对方精妙的销售魅力对耳目和大脑的侵略之下，其莫名的喜欢又一次浮出水面。
她竖起大拇指，“啧啧……见过厉害的，就没见过像你这么无法无天的大神，看来只见过猪跑与亲自品尝过猪肉的差别还是挺大的。”
言者鬼笑，“诶，你不会是男女老少一律都通吃吧？”
“端木游”见严肃，“不会不会，别把人说的那么缺德，我可是有忌讳的，童叟两无欺。”
邵玉呵呵一笑，再道：“端木经理，自打上班开始你就不断创造奇迹，我寻思着你恐怕就是传说中专为卫生巾而诞生的男神，命里注定要与卫生巾缠绵在一起，唇齿相依，人生也因为它而精彩，不如干脆叫你卫哥得了。”
“行啊，没问题。”
妖性使然，孟赢溪一旦开口通常就不会轻易打住，不达目的不罢休，再不济也要弄得风生水起，或是层林尽染。
“端木游”怪色打埋伏道：“幸亏你们卖的是卫生巾，我这推销员即便被叫做卫哥没什么不好，蛮好听，就算啰嗦着带上个端字也是端卫哥，感觉还不错。”
“褒奖必须好听啊……”
邵玉泼出喜色仰头接嘴道，“人家这是在夸你呢，怎么可能往难听里去说？”
“那可不一定！不是但凡带个哥字就显得高大上。”
“端木游”痞光闪过后愁眉苦脸不算，还把头挠得沙沙作响。
“他”道：“如果是负责卖尿不湿……呵呵，结局可大不一样，完全是两码子事，按照你的套路我绝对被尊称成为尿哥。”
两声“噗嗤”砸断了关键的话尾。
说话者赶紧见缝插针地匆匆补上。
瞧——女。
“尿哥也罢了，好歹还可以拿布鲁塞尔的第一公民尿童于连来为自己贴贴金，或者遮遮羞。”
览——男。
“万一再啰嗦上个端字就彻底栽跟头废了去，端尿哥……想想就惨，这端尿哥算是个什么东西？”
一时间笑声咆哮，几欲搅合起龙卷风！
邵氏兄妹俩笑得缩成一团，不成人形。
晃眼到了午饭时间，这个时段街道上的人流量很大，顾客自然成倍地增加，两帅一兵都没人闲着，忙碌中营业额也成百上千地往上涨。
到了近两点钟的时候鲜有进店的顾客，店内的三个人终于有空买盒饭来对付饥肠辘辘。
虽然合同上连饭都不管，可邵玉还是请了客。
这位张口就惊天地泣鬼神的临时工仅仅推销一项商品带来的营业额就占了总营业额的九层，如果连顿饭钱都要计较就太没天理了，再说此刻的她也于心不忍。
下午的顾客明显比早上多。
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