15点43分:
多想——如果能够——我想告诉您我在书的世界里所受到的荫护和平静和幸福。如果“幸福”是一个含义具体又全面的词语，该多好，我将不厌其烦地使用它来表达和概括。
我的日子，在抄写和阅读中流过。还是会因为他的存在而被情绪控制而陷落暗渊，我尽力把理智拉回到身上了，效力不大。
您可以猜到我在日常做的事吧。它们连不连接得到以後……但是不由自主地进行着。外面的人呀事呀，外面的运转，外面的疯狂，在我这里，兴不起波澜。一年了，我没有出门，没有去获取物质基础，明年，他们都是要我出去的，或者嫁掉，这是路，唯一而且被公认、被认定。
我可以向您讲我所有想讲的心思，但是我无法和周围透露一句，因为知道没有用。
真希望，三言两语可以把脑袋剖析清楚。不过三年了，我好像并没有讲清楚。
二十六年里，在世间感受到的、得到的美好包括:
书籍里的灵魂世界。
我妈妈的爱。我妈妈的好。
孩子们的纯净，孩子们的陪伴。
音乐的世界。
电影的世界。
戏曲的天地。
大自然，最多的是乡间的田园。
……
我这个人，因为他们而有了喜悦，他们给予我体贴。
在我全部的灰色日常里，他们一直是带着阳光的颜色和温度存在我的生命里的，这让我没有完全变坏。
我从他们那里得到了很多，但是我却没有、却不能把美好转换出来——从而使自己变成美好——我没能这样子。
结果是，当在这个家里的时候，他的存在，一直一直使我失去控制力——我陷在“厌”和“怨”里不能自拔——我知道自己和在大学里一样地“病”了，却是不能连根拔起这种“恶”。
所以，对於除了我妈妈以外的家人，对他们我只剩下负面的感情。
另一个结果是，面对外面，我不是感觉到人间的蓬勃生气。
有时候，看到“他们”的时候，我是感受到了生命力的，看到“他们”，心里有喜悦、眼中有光亮，一旦到外面，积蓄的勇气和信心和乐观瞬间消散，剩下的只有我的“厌倦”——无计可施。
你们感受和进行的那种叫做生命热情的东西，到底是什麽样的？
这是我了。前因後果。
在感受“美好”之前，“恶”的种子种下，在十数年间，它生根、滋长，剥夺了我通向正常又美好的生活道路的品质，就快要变作和他一样——连累别人的尸。
这是我了。从前，谁都知道她是有光亮明天的。
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