最近几日始终郁郁寡欢不得欢喜，连扯着嘴角微笑都觉得无力，更别提开口讲话。
可又觉得满腹牢骚无处安放，于是在瞎捣鼓了半天手机后，打开了码字界面。
一时间对着空白的屏幕和始终跳跃不止的光标，又重新陷入了烦闷中，因为压根儿不晓得该如何开始叙说。
竟也会有种自己没事儿找罪受的错觉，不，应该说是内心心底的懒散又在开始蛊惑人心。
这不禁让我想起两天前亦或者又是好几天前无意中看到的一句话，它是这般说的：“我一直不过是在和自己嫌麻烦的心情作斗争。”
初见时便心中一凛，这压根儿就是我目前状态最真实的写照啊！哪怕前一秒还在心底发表着宏伟大志，决心要刻苦努力，好好学习、天天向上，然而事实就是，思想上的巨人，行动上的矮子，而我这个矮子还是个半身不遂的。
心情不好这件事就跟女生的大姨妈一样，每个月总有那么几天，准时而又让人无力招架。
终于，在我看哪儿哪儿都不顺眼的时候，和先生的“战争”就这样爆发，连拉开序幕让人着手准备的机会都不曾给过。
经过一轮蛮不讲理、无理取闹的闹剧，先生咆哮着问：“你这两天到底想怎样？”
一句话，让我顿时陷入了沉思，对啊！我究竟想要干嘛？为什么好端端的心情在没察觉的时候已然成为了“定时炸弹”？为什么…一切是为了什么？
然而不需要思想太久，一切捋得顺的不能再顺。确切地说，我应该就是少数揣着明白装糊涂，还死鸭子嘴硬死不承认的那种人。瞧我，连作妖都作得明明白白，清清楚楚。
事情该如何去说呢，若要说到源头，那可就有些时日了。
农历三月十九，也就是上个月二十三号，老实憨厚的大舅突遭不幸，撇下一双年迈的父母，最爱的妻子和一对还未长大的孩子，撒手而去，年仅三十五岁。
初知此事，内心属实惊愕到不能自已，眼泪何时留下都不曾注意到。
打电话给远在云南的先生哭诉，电话那头先生劝慰道：“人都是要走这一步的，谁也说不准，你和我明天还在不在这都是未知数，连我自己出门在外都是已经做好准备的。”
先生是一名“卡友”，说这话时语气里透着一股自嘲，却又满是心酸。
许是耐不住我哭哭啼啼，先生只得继续劝慰，“你哭成这样要弄啥？是你舅舅又不是你的至亲之人。”
哪料此话一出，本就内心十分痛苦不堪的我瞬间炸毛了，回怼着，“我舅舅和别人的舅舅不一样！”
而后不顾先生的解释直接挂断了电话，气愤至极。
等到事情过了之后，再去想起，突觉先生的本意是好的，可他终究不是我，不晓得身边的亲人在我内心的分量，不晓得舅舅在我年少无知的岁月里充当了怎样重要的角色。
舅舅一辈子没念过书，为人极其憨厚老实，从不主动与人起争执。不管是自家的各种远亲近亲，还是方圆百里的邻居，无一人提起莫不是竖着大拇指的。
对待我们这些外甥，更是如同自己的亲生儿女。这其中尤其还要数我和我姐姐还有大姨家的兄弟，得到的疼宠是最多的。
也是因为舅舅一辈子不识字，姥爷家又是十分普通的农民家庭，背朝黄土，面朝天。
所以打舅舅能够干农活开始一直到去世，整个儿短暂的一生都是奉献给了庄稼土地，生活也是拮据些。
印象里，舅舅来到县城的次数都是屈指可数，没有穿过什么特别高价的衣服，也没有吃过什么在咱们这儿不常见的食物水果。甚至到了2019年，智能机满大街的时代，舅舅手里还是以前的老式手机，只能接通电话。
在送了舅舅最后一程后，我和妈妈准备离开回家的时候，小舅扯住妈妈的胳膊，从自己的兜里掏出一把叠的整整齐齐的一块钱。
小舅双眼通红，忍着泪水对我妈妈说：“这是七块钱，给我哥清理身体的时候摸到的，整个人全身就揣着这七块钱…”（小舅是念了经的，给大舅清洗身体是由他和另一位长辈共同完成的。）
当时站在跟前的我，看着眼前的一切，环顾四周，内心荒凉不已，人走茶凉这句话突然就冒出在我的脑海里。
时至今日，离大舅去世已经快一个月时间，有时候突然就会想起，然后陷入深深的自责里。
因为，大舅去世时，我已经有快两年没有见过他，哪知再见只是一具冰冷的尸体。
也会想起先生一直给我说的，等他回来就带我去姥爷家转转。
可这等他回来，我已不知已经等了他几个回来，又送走了他几回。这句话始终遥遥无期，终在我心上又留下一道抹不去忘不掉的伤疤。
而后又是五月十九号那天，百无聊赖地刷朋友圈，看到姐姐在银川考完试，和姐夫二人一起去了六盘山看望我家三妹。
看着她发的照片，心里又不自主地开始烦闷。
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