“庄哥，我有一个感觉，你明天一别，恐怕再也不会来找我了。”小池的句话，我无言以对。但提醒了我，我想，我不会再回来了。
我们都明白，我们再也回不到从前了。那些灿烂的日子毕竟已经远去，单纯的青春已经远去，我们都得面对现实。这些天，对小池是多么煎熬啊，她想靠近我，但始终得不到我主动的召唤，她想远离我，却不由自主地要跟我在一起，抱着一丝残存的希望。
我又何尝不是呢？我不想让她伤心，不想让看出我的无情。我用尽了力气，送给她这个小屋，让她看到我对她的感激，我和她谈诗论酒，让她感受到美好。但是，这些毕竟都不是她想要的。
她想要我对她的依恋和激情，我不能给她了。她想要当年火热的闪电和猛烈的风暴，我不能给她了。不是我没有热情，而是消耗在了对妍子的愧疚和思念之中了。
从另一个角度不看，不会抛弃就不会得到。她不从我的感情中得到绝望，就不可能发觉新的感情。
月『色』朦胧地从窗外照进来，她面『色』如玉，湿润如烟。这样一个美好的女子，一定会有一个刚强的男子，比我优秀得多的男子，想征服她，想拥有她，想爱护她，想温暖她。是的，一定有。我希望是这样。
我不离开，她的感情没有未来。
千债万债，难还情债。她的呼吸有一种野花的芳香，如同院坝外的黄绿，自然地开放。只要有她需要的『露』水，等待阳光出来，她就灿烂了。
而妍子，我不可能把她忘掉，这是一个曾经将一生托付给我的人，她给了我全部的身心，我也得打起十分的精神。在最困难的时候，我是她哥，我是她男人，我要为她支撑起最后的，在这人世间快乐的精神。
两害相权取其轻，离开我，小池依然可以有任何可能。离开我，妍子就渐渐没有人生。
人的选择方向主要有两种思路。一是朝利益最大的方向出发，二是朝伤害最小的方向出发。这是人『性』，也是理『性』。
其实，这二十来天，每天晚上都睡得比较晚，好像打坐的习惯总是克服不掉，如果不打坐，就不好睡觉。前几年，我睡觉前总是要看书，如果没一本书放在枕边，总觉得少了点什么。现在打坐成瘾，好像有点戒不掉了。
有人说一个人的习惯，过了二十一天，就可以形成。不打坐就睡觉，这个行为刚好二十一天了，但我还是不习惯。是为什么呢？
最近，每晚，我都要胡思『乱』想两个小时左右，刚好是原来打坐的时间。过去我在云南或者温州家里打坐时，一般是以一个小时为限，要我坐两个小时，要么烦躁要么昏沉，效果很差。自从到这里开始打坐以来，居然没有障碍地坐了两个小时，并固定下来，这是为什么呢？
是不是心中真正的杂念少了？还是农村生活让我更加适应？还有一种可能，就是在这打坐的过程中，我其实是在享受，或者说是我需要。
满足需求就是享受，这跟饥饿是最好的调料一个道理。
我为什么需要打坐呢？是不是恢复了跟妍子在一起时的生活习惯，就可以让我安心了呢？是不是一个人在这荒郊野外没有人烟的地方，就更有打坐的氛围呢？是不是我的身体和心理现在需要打坐呢？
与劳动有关？与过去有关？与环境有关？与自己的心理和精神状态有关？
我不知道。但是我知道，即使在小池离开的那些晚上，我并没有感到孤独。这仿佛有点不合常理啊？人们孤独，大多数是因为没有陪伴。
我回想一下，也许有点特例。比如，在一大堆唱歌的、蹦迪的人中，我偶尔也会产生孤独感。那么，按这种情况来说，并不是人多就不孤独，而是没人理解你，没人与你的心灵有关，你就会孤独了。我倒是知道，一个人就会孤独，是一种常识，但我为什么就能够一反常态？
我的心灵，当我自己看见或者感受到心灵时，也就是在观察自我的时候，就有两个我。一个呼吸的我，一个观察的我，这实际上是用心思与身体对话，自己面对自己，在安静的夜晚，是这样不孤独的吧。但，这是不是精神病呢？
我确认自己没有精神病，如果有的话，小池会告诉我的。也许还有一个原因，当你知道自己要干什么时，排除了犹豫和怀疑的时候，你的心理活动就减少了，也就进入了所谓心理的冬眠期，也就感受不到孤独等心理活动了。如同梦中的人一样，外表安静地睡，脑中却有梦境的欢腾。
当祭师举起双手祈祷苍天时，他背后站着一堆女人，除了那些年轻的孕『妇』，就是老人和小孩子。孩子们没意识到灾难的后果，仍然在游戏和跳跃。但有一个男孩子惊恐中，有个老『妇』人在安慰他，但是那些孕『妇』要生产，祭师却不知道该怎么办。
有三个孕『妇』，都要同时生产了。有一个像小池，有一个像妍子，那个老『妇』人在照顾她们。但另外一个孕『妇』，紧紧抓住我的手，老『妇』人也顾不上她。我想起来，这个抓住我的孕『妇』，是老『妇』人不喜欢的人，根本没有看她。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！