那日再后，不，我可以说，时间就像烤火鸡腿上的油一样，滚落印染到了现在。
这一天，这一秒，我独自坐在机场，打算先陪我婆婆去法国。
忘了说，我婆婆同样被禁止参加儿子的葬礼。她被钱唐的其他家人接到香港，我们会在香港碰面，一起飞去尼斯。我陪她在法国玩一周，随后那个叫Dan会在电影节上见我，正式交接CYY的一些事宜。
我遵守了和钱唐的所有约定，就像我当面对他保证过的那样。
出国的日子里，我把智障暂时交给我父母照顾。他们非常舍不得我，但是，这已经只是我一个人的路。他们对我道歉了，我也对他们（心不甘情不愿地）道歉。
想想以前，我纯情得像刚出生的小兔子，行为想法难免也是很幼稚。
我固执地认为，爱一个人就不会也不该去伤害他，到后来，我开始慢慢体会到，伤害总是无法避免，但是，爱是一个好伤害。我曾经这么告诉钱唐，现在只剩下自己，我仍然这么说。
爱是一个好伤害。
候机厅里一眼望去，全部都是透明的大玻璃墙，从地面延伸到屋顶，像一个巨大坚硬毫无感情的玻璃心脏。
透过它，可以看到整个城市都在下着雨，阴沉沉的，湿淋淋的，淅淅沥沥的。也许在远方，还打雷吧。它们的声音太吵了，但我又好像没有听到。
雨天可以为所有沦陷的灰色心情提供契机。
偌大机场里，游客都在等待航班，他们或者焦躁或者冷漠地做自己的事情，我独自从厕所走出来后，仔细提好自己牛仔裤，也随手玩着自己的新手机。
突然间，也不知道为什么，我开始用手机，登陆上一个网站。
那是我俩刚认识时，钱唐告诉我的Instgram的个人账户。
钱唐的页面空置已久，他不会在任何地方暴露私人生活，因此这里面只摆着一个简陋的头像。
我以前看过这张图片，钱唐的头像是一张像素很低的黄狗玩偶图片。而此刻，我把那张头像放大，放大，再放大——黄狗旁边有个很模糊的东西。也许别人都不知道那是什么，但我一眼认出来：图片上是一只手，正紧搂着布鲁托。
那只总是被钱唐嫌弃的黄狗玩偶，每次被他扔到沙发上，我再皱眉把它抱回卧室，到后来，他也只好投降而默认它的地位。
照片隐约露着的这半支手，分明就是我。
钱唐的状态栏里已经被他删得空空荡，只有点进头像后，才能查看到他曾经发过的一条历史状态。
“浮生不枉过。”他曾经这么写。
我呆呆地望着那句话。
机场的提示音已经第三次提醒，本次航班到了值机时间。
完了，身为头等舱的乘客，一定要满怀优越感的早点上去坐着，我已经错过VIP候机室的蛋炒饭。
我赶紧想从汹涌人潮的大厅里站起来，但是第一下，居然没有站起来。眼前模糊，头痛欲裂，手脚发软，全身只留一点清醒想用来强忍胸膛里的眼泪，却没有任何用处。
机场明明很吵闹，我眼里仅仅看到手机里照片的影子。屏幕微微闪动了会，发出一阵轻不可闻的提示，然后彻底黑暗下来。
也不过在刹那之间。
喉咙热痛，手机就像水里的浮木。我还是按时登机了，虽然整个人像是从倾盆大雨里捞出来似的乱抖，边打嗝哭边坐到自己座位上。将额头死命地抵着前方的椅背。
唉，眼泪怎么能这么不要钱的流呢？周围谁在看我呢？到底是雷声还是我肝肠寸断的声音？
但，都去他妈的吧！
其实，坚强这种事情，说难也根本不难。坚强就和世上随便任何一样东西似的，只要你觉得它难，它就特别难；但只要你觉得它不难，它就是一点都不难。
我不愿意提难还是不难，但我愿意提坚强，因为我会坚强，我会一直保持坚强，直到和钱唐再次重逢的那天。
是的，我是这么想的。我真的是这么想的。
大家好，我叫李春风。
那一年，我二十四岁。
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