就像我现在的生活一样，从些角度想我们过的不要太安逸了，我说多多注意未来不好吗，可是他们却说活在当下的安逸不好吗？偏要操心什么未来，不要瞎做作了，而她们却说这世界总有人会闪闪发光，也总有人默默的做事，有抬头仰望星空的时刻，就必然也有低头走路的时光，我时常会说窗的框子阻挡了我看她们，所以我想要出去，有那么一天，在高中的时候，四周是死一般的寂，我想着这回我会毫不犹豫地冲出去，可是刚迈出的第一步，却又被她们给叫回了去，她们说，知道我一直爱着她们，但是也正因为我爱着她们，所以她们不想让风把我给卷走了，我说我已经忘记了我原来最初的样子了，可她们却说我最初的样子一直都在，而他们却是对我完全不加理会，阴影中甚至还有些害怕与躲避，随后鄙夷却是占满了眼中的恐惧，我不知道他们的恐惧与躲避是对谁的，但我知道鄙夷一定是对我自己的，我知道我在对一些事理解与看法上，我不是个傻子，我也知道自己也不可能真正意义上为之而疯掉，但我也知道我不得不这样去做。
我看向窗外，故意的眨了几下眼睛，然后说：“人的本性是要向好的方向发展的，可是人的人性却还是一成不变的，我们的确不是小孩子了，这些道理该懂的我们是要懂一些，但也别懂太多，因为这样活的很累，不是吗？”
他点了点头，然后说：“是的，我们不是小孩子了，小时候委屈了就想回家，可长大了工作不顺心了，也只能自己憋着，那个家也不是想回就是能回的了，虽说打工发不了什么财，但起码能填饱肚子，到底没学历，没背景，在社会上混是真不行，何况我还没什么本事，当初我拼了命的要离开学校，身边口头上的朋友说读书读不出未来，我居然信了，但说道底还是我厌倦了这里虚伪人，现在呢这不就是我一直想要的未来吗？从前讨厌的是天亮，因为一醒来就是要上学，而现在讨厌的还是天亮，因为一醒来就要工作，我们从小的时候，或许每个人都是理想家，然而当你在这个世界活久了，你就会发现，梦想他就像星辰，你能看得到，但是你摸不到，九年！”
“你在学校就活下了你十八岁人生的一半，你在那个地方，比活在家里都还要久，而想的是依然要回到那个家，你不知道为什么，或许是家里舒舒服服，或许是家里有数不尽得吃的，或许是家里，有你想要的自由，现在我，睡醒了，就去打工，打工完了，就去睡觉，然后再去打工，我习惯了，想学坏的机会都没有了，曾经的梦想是当一名宇航员，而现在的梦想却是在农村有处安稳的家，父母老年的时候身体硬朗些，然后再在县城里买套房，有个代步体面的车，能娶到老婆，不用多好，顾家就行，我不想什么大富大贵了，我只想做一个普普通通的人，然后普普通通的过完这一生。”
这看似如此简单的理想，在现在看来是多么的困难，我没有反驳他，而是点点头，低头望了望窗外的地上，说：“我想也是，普普通通的过完人这一生，又何尝不好呢，没有什么烦恼，也没有什么顾虑的，不用去见世俗的喧哗，不用见人人的争心斗心，也不用见窗外的世界有多大……总之，挺快乐的。”
说罢，我抬起了头，而他看着我是认同了，却是信服了似的说：“所谓岁月静好，不过是回家时的那碗热汤罢了，其实幸福也就九个字，有家回，有人念，有饭吃，就像是你在黑暗中行走时，突然看那盏为你而点亮的灯，那是为了指引你回家，那也是为指引你，不要，走错了路。你离开家时，哪有什么祝你早点离开，有的是目送几里路的舍不得。”
他说完，我心中突然冒出的一些疑惑，突然就明了了，因为那时的我心平气和的看着泽润离开，白天看着他那离开的方向，直到了夜晚的风吹冷了我，我才回了头，知道要回宿舍了，舍不得，真的有点舍不得，身边的同学都说我为什么没什么反应，其实我也不知道为什么，看向窗外，我对他说：“朋友，你说的确实，离别这件事，是让人意难平的，当时单招的那天，我玩的最好的朋友走了，他不是不爱学习，就是有些笨吧，应该，那时的他离开时，一脸无所谓的样子，我也是，可转身离开时他却说别忘记我，知道没？我开玩笑，回去就把你删了，然后看向他离开的方向许久，那时正好是夕阳落山，她们没有说话，只是和我一直的看向他离开方向，待到最后夕阳终于落下时，他也永远的走了，好似这里就剩我一个人似的，但幸好还有她们在，刚认识的我们，本该是互相唯唯诺诺，可是他却毫无保留的展示给我他的心，我发现他的心什么杂质也没有，虽说有点犟脾气，但总归没坏的心眼，我把他当成‘傻子’对待，他也把我当成‘傻子’对待，我们身边也还有其他的朋友，可是却不可把对方当成傻子，患难见真情，父母一辈就知道的，我岂能不知道？我对其他人试过，却从未对他试过，因为我相信。当初，我们是在一个枫树林相遇的，最后我却是独自又来到了这个地方，同样又是坐着公交车，只不过那是故事的开始，这是故事的结束罢了，这也是我在这里最后一次——坐公交车了！可却是少了曾经的人。”
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