我心里难受极了，泪水在眼眶里打转，喉咙像是被什么东西哽住了，一句话也说不出来。我知道家人是担心我，他们经历过生活的风风雨雨，希望我能少走弯路，平平安安。但他们的话却像一把把锋利的刀扎在我心上，每一个字都刺痛着我的神经。我本来就因为白斑自卑，这下更觉得自己不配拥有爱情，仿佛我命中注定要孤独一生。接下来的几天，我反复思考家人说的话，越想越觉得累，精神也变得十分萎靡。我觉得也许真的不会有人真心喜欢我，一切都只是暂时的，这份感情就像泡沫一样，一戳就破，不堪一击。在极度的痛苦和纠结中，我狠下心删掉了他的微信。
删掉他之后，那几天我心里空落落的，仿佛失去了生命中最重要的东西。夜晚躺在床上，四周一片寂静，只有窗外偶尔传来车辆行驶的声音。我常常忍不住想哭，泪水不受控制地顺着脸颊滑落，浸湿了枕头。我无数次回忆起和他聊天的点点滴滴，那些温馨的对话、欢快的笑声，仿佛电影片段一样在脑海中不断回放。我想起他分享校园趣事时的眉飞色舞，想起我讲述药房故事时他专注倾听的样子，想起我们一起探讨书籍时思想碰撞的火花。我想象着如果我们能继续下去，或许真的可以谈一场美好的恋爱，一起去看浪漫的日出日落，一起漫步在宁静的公园小道，一起分享生活的喜怒哀乐。可是，自卑的念头总是如影随形，不断吞噬着我的理智，让我觉得这一切都只是遥不可及的幻想，我根本没有资格拥有这样的幸福。
日子一天天过去，我还是像往常一样上班下班。有一次在上班路上，我像往常一样匆匆走着，脑子里还想着工作上的事情。不经意间抬头，远远地看到了他的身影。他穿着一件深蓝色的风衣，手里拿着一本书，正不紧不慢地走着。我的心猛地一紧，下意识地低下头，加快了脚步，希望他没有看到我。可当他走近时，我又忍不住抬起头看他。他也看到了我，脸上露出微笑，那笑容依旧那么温暖，他很自然地跟我打了招呼：“早啊！”那一刻，我的心像被什么重重击中了，那种熟悉的感觉又涌上心头，曾经的美好回忆瞬间填满心间，可紧接着，自卑和懊悔又像潮水一般将我淹没，让我无地自容。我结结巴巴地回了句“早”，便赶紧低下头，匆匆走过，不敢再多停留一秒。
之后又在路上遇见了他一次，同样是笑着打招呼，但这次我发现，他路过我上班的路时，看了我好几次，而且每次都被我发现。他的眼神里似乎带着一丝疑惑和关切，还有一种难以言喻的情感。我不知道他怎么想的，心里有种说不出的感觉，既期待又害怕。期待他或许还对我有好感，害怕他看出我的心思后会嫌弃我。我越来越后悔当初删掉他的微信，很想加回他，可内心的恐惧又像一堵高墙，横亘在我面前，让我犹豫不决。
我担心加回他后，他看到我卸妆后的样子会被吓到，到时候我可能会更伤心。而且，我不知道该怎么跟他解释我当初为什么要删掉他，也害怕他会不同意重新加好友。我陷入了深深的纠结之中，每一次看到他的身影，那些曾经的回忆就会涌上心头，让我更加痛苦。白天工作时，我常常走神，对着药品发呆，同事叫我好几声我才回过神来；晚上回到家，也无心吃饭，早早地就躺在床上，却翻来覆去难以入眠。
其实仔细想想，每个人都有自己的优点和缺点，而我却总是把自己的缺点无限放大，优点却被我忽视得一干二净。在面对他的时候，这种过度的敏感让我变得小心翼翼，不敢展现真实的自己。我总是觉得自己不够好，配不上他，却忽略了自己善良、细心、热爱生活这些闪光点。我对待工作认真负责，每一个药品的信息都牢记于心，尽力为每一位顾客提供最准确的建议；我对待朋友真诚友善，朋友们遇到困难时，我总是第一个伸出援手；我热爱阅读，沉浸在书的世界里，不断丰富自己的内涵。这些优点本应是我自信的资本，却被我深埋在自卑的阴影之下。
这背后，其实反映出我内心深处对自我价值的不确定。我不知道自己到底是怎样的一个人，也不清楚在别人眼中我是什么样子。我总是过于在意他人的看法，却忽略了自己内心的声音。我习惯从别人的评价中寻找自己的价值，一旦得到负面评价，就会陷入自我否定的深渊。比如小时候，同学嘲笑我跑得慢，我就觉得自己真的一无是处，很长一段时间都不敢参加体育活动；长大后，同事无意中说我某个方案做得不够好，我就会反复自责，怀疑自己的工作能力。这种思维模式让我在面对感情时，也变得异常脆弱，不敢相信有人会真心喜欢真实的我。
就像现在，我明知道自己对他有好感，也感觉到他似乎对我也有一定的兴趣，可就是因为害怕面对可能出现的负面结果，而不敢迈出那一步。我陷入了情绪的漩涡中，无法自拔，问题也变得越来越复杂。我被自卑、懊悔、纠结等各种情绪包围着，每天都过得心力交瘁。我深知这样下去只会让自己更加痛苦，可却不知道该如何挣脱这张无形的网。
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