在经历了《申城沦陷》初剪版的精神洗礼后，鲜时光萎靡了整整两天。
他感觉自己像是参加了一场由卡夫卡和梵高联合举办的茶话会，脑子里塞满了不知所云的呓语和鬼打神一样的画面。
这是一种发自灵魂的深度疲惫。但这种疲惫，是快乐的，是充满希望的。
因为他坚信，能把他这个资深烂片爱好者都折磨成这样的电影，对于普通观众来说，那杀伤力，简直就是精神核弹。
亏钱大业，眼看就要毕其功于一役。
但鲜时光是个严谨的人。为了确保万无一失，他决定，在上战壕之前，再进行一次“火力侦察”。
他让钱多多以内部试映交流的名义，邀请了一批在圈内颇具影响力的影评人、自媒体大V，来提前“品鉴”这部史诗级灾难大片。
他的目的，极其险恶！
一，他要借这些专业人士的口，提前给《申城沦陷》的“烂”，盖上一个不可撼动的权威公章。
二，他希望这些影评人看完电影后能连夜赶稿，写出文采斐然的檄文，把这部电影从主题思想到镜头语言批得体无完肤，从而提前劝退一大波潜在的观影韭菜。
看片会当天，鲜时光传媒的豪华放映厅内座无虚席。空气中弥漫着淡淡的咖啡香和一种属于文化人的优越感。
来的，都是业内有头有脸的人物。
有国内最着名的影评网站“豆米电影”的首席内容官。
有以毒舌着称，骂过无数大导演的公众号博主“电影扒皮王”。
甚至还有一位白发苍苍，在业内德高望重，被尊称为“白老”的学院派电影理论家。
鲜时光坐在最后一排，看着这些即将被自己“精神污染”的羔羊，脸上露出了慈父般的微笑。他甚至提前准备好了一份饱含歉意的发言稿。
“各位老师，实在抱歉，浪费了大家宝贵的两个半小时……”
他已经想好了，等灯亮起来，等大家开始交头接耳地窃窃私语，甚至有个别脾气暴的当场开喷时，他就走上台用最诚恳的态度，鞠躬道歉。
然后顺势承认，这就是一部导演和编剧脑子进水的……不成熟的实验性作品。
一切，尽在掌握！
灯光缓缓熄灭，电影正式开始。
随着那长达五分钟令人窒息的，充满各种意义不明的环境音的黑屏之后，放映厅里，开始响起此起彼伏不耐烦的细微骚动。
很好，开局不错！鲜时光在心里给自己点了个赞。
两个半小时，像一个世纪那么漫长。当大银幕上最后的字幕滚动完毕，放映厅的灯光重新亮起。
预想中的骚动、窃窃私语、愤怒的离席，全都没有发生。全场，一片静默。
是那种，考完一场超高难度数学考试后，所有考生都怀疑人生的静默。每个人都呆呆地坐在座位上，眼神空洞，表情麻木，仿佛灵魂被刚刚的电影抽走了。
鲜时光看着这一幕，心里的石头彻底落了地。
成了！
你看，把人都看傻了吧！
这效果，比破口大骂还牛逼！
他清了清嗓子，正准备起身执行自己预定的“道歉计划”。
就在这时！
“啪……啪……啪……”
前排那位白发苍苍的白老颤颤巍巍地站起身，他通红的眼睛死死地盯着屏幕，像是见证了神迹的信徒。
然后，他用尽全身的力气开始鼓掌。掌声在寂静的放映厅里显得格外突兀，也格外响亮。
紧接着，像是被某种信号点燃。
“哗啦啦——”
雷鸣般的掌声，瞬间响彻全场！
所有影评人都像是疯了一样，站起身拼命地鼓掌！他们的脸上，不再是麻木。而是一种混杂着震撼、激动、狂热，甚至带着一丝泪光的……诡异表情！
鲜时光整个人僵在了座位上，他的笑容凝固在了脸上。他的大脑蚌埠住了。
什……什么情况？
鼓掌？
你们他妈的鼓什么掌？！
剧本拿错了吧？！这段剧情不是这么安排的啊喂！
不等他反应过来，以毒舌着称的“电影扒皮王”，第一个冲到了前面，一把抓住了正准备悄悄溜走的楼公子的手，激动得语无伦次。
“楼导！神！神作！这他妈的绝对是神作！”
他指着屏幕，唾沫横飞。
“我本来以为，王河林老师那个充满了逻辑硬伤和狗血桥段的剧本，是这部电影最大的败笔！比如那个男主角，就因为女主角在末日来临前，把他的限量版高达模型送给了邻居家的小屁孩，就闹着要分手！我当时看到剧本都笑出声了，这是何等卧龙凤雏的脑回路才能写出的剧情！”
“但是我错了！我错得离谱！”
“当您用那种缓慢到令人发指的极致冷静的长镜头，去拍这场分手戏时！我，顿悟了！”
“这哪里是狗血？这分明是一种惊为天人的后现代主义解构啊！”
“它深刻地揭示了在末日这种非理性的巨大灾难面前，人类的逻辑和情感，会变得何其的脆弱、荒诞，甚至可笑！那个高达模型，就是现代文明不堪一击的最后缩影！这场分手，是对我们整个消费主义时代，最辛辣的讽刺！”
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