沈青岳盯着手机屏幕上那条仿佛带着沈清月痛苦喘息和羞愤温度的求救短信，指尖冰凉，他几乎是条件反射地，用颤抖的手指敲下回复：
「我……我去买？！我是男的……这不太好吧？会不会被当成变态？」
几乎是秒回：
「……你还有‘英名’可言吗？！」
沈青岳：“……”
这句话，如同精准投掷的破甲弹，瞬间击穿了他所有残留的、关于“形象”和“尴尬”的脆弱防线！
对啊！
英名？
他沈青岳在S大还有什么“英名”可言吗？早就因为孜孜不倦、惊天动地舔了叶芷寒三年而“誉满全校”、“深入人心”了！
现在整个学校谁不知道他沈大少爷是顶尖舔狗界的代表人物？
相比之下，帮女性朋友买个卫生巾，简直可以算得上是“热心助人”、“体贴暖男”的表现了好吗？
破罐子破摔了！反正已经没什么下限可言了！
秉持着这种“死猪不怕开水烫”、“债多不愁”的光棍精神，沈青岳把心一横，牙一咬，脸上露出一副“壮士一去兮不复还”的悲壮表情，转身就朝着校内超市的方向发起了“冲锋”！
一路上，他感觉自己不是在走路，而是在执行一项高度机密且极其羞耻的潜入任务。
总觉得路过的每一个人，无论是匆匆走过的学生，还是打扫卫生的阿姨，甚至路边打盹的流浪猫，都在用异样的、审视的目光看他。
终于，他以竞走运动员的速度冲进了超市，目标明确，低着头直奔那片对他而言如同“禁忌领域”的女性用品区。
然而，当他真正站在那排货架前时，再次陷入了巨大的迷茫和震撼之中。
琳琅满目！五花八门！
日用、夜用、超薄、绵柔、网面、护翼、加长、超长、安心裤、各种流量型号、各种香味、各种品牌……花花绿绿的包装仿佛构成了一个复杂的迷宫，看得他眼花缭乱，头皮发麻，感觉比参悟一门深奥的仙帝古经还要困难！
‘这……这怎么选啊？清月也没说要用哪种啊？’沈青岳内心哀嚎，手指在一排排卫生巾上空悬停，如同拆弹专家在面对一堆错综复杂的电线，冷汗都快下来了。
‘算了！不管了！’最终，他本着“贵的就是好的”、“包装好看的可能更靠谱”的直男购物终极法则，闭着眼睛，胡乱抓了两包价格最贵的、包装看起来最顺眼的，看都没看具体类型和功能，低着头就像拿着烫手山芋一样冲向收银台。
结账时，他根本不敢看收银员的脸，把东西往台子上一放，就假装对收银台旁边的口香糖和电池产生了极其浓厚的研究兴趣，眼神飘忽，仿佛能看出花来。
然而，预想中的调侃、疑惑或者异样目光并没有出现。收银员小姐姐只是非常熟练地拿起那两包卫生巾扫码、装袋、报出价格，表情自然平淡得仿佛他买的只是两包再普通不过的纸巾或者零食。
“一共四十八块五，扫码还是现金？”
“扫、扫码！”沈青岳赶紧掏出手机，付完钱，抓起那个此刻感觉有千斤重的塑料袋，几乎是脚下生风、落荒而逃般冲出了超市。
‘原来……现在男生帮买这个已经很常见了吗？’跑出老远后，沈青岳才喘着气停下来，后知后觉地反应过来，刚才全程只有他自己内心戏爆炸，尴尬得脚趾抠地，别人根本就没当回事？
一路做贼似的溜回女厕所外的隐蔽树丛后，沈青岳捏着那袋“战略物资”，又陷入了新的、更加严峻的技术性难题——怎么送进去？！
他在女厕所门外不远处焦虑地来回踱步，像极了产房外等待的父亲，但心情恐怕要复杂纠结一万倍。
直接闯进去？开玩笑！虽然他沈家大少的身份和M.A.S的背景或许能压下事端，不至于真的被扭送派出所，但“S大惊现男变态闯入女厕”这种劲爆新闻要是传出去，他以后就别想在学校做人了。
以前好歹只是“着名舔狗”，以后可能就是“变态舔狗”了！这职业进阶路线也太鬼畜了！
就在这时，沈清月的短信又来了，带着虚弱的催促：「买回来了吗？…」
沈青岳赶紧回复：「买回来了！但我怎么给你？我总不能直接冲进女厕所吧？会被当成变态抓起来的！社会性死亡啊！」
手机那头沉默了，显然，沈清月也意识到了这个现实问题，一时间也没了主意，只剩下无助的疼痛。
沈青岳咬咬牙，甚至开始考虑要不要动用一点微小的、不易察觉的法术，比如用御物术控制卫生巾低空飞行飘进去？但一想到《超凡力量管理条例》里关于“禁止在普通民众面前无故使用超凡能力，尤其严禁用于任何可能引起误会的猥琐行为”的严厉条款，他就打了个寒颤。这要是被M.A.S风纪部门或者修真协会巡查使发现了，可就有些头大了。
就在他抓耳挠腮、进退两难、几乎要绝望之际，眼角的余光忽然瞥见一个熟悉的身影正从林荫道那头缓缓走来。
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