我一直对自己的力量有自信，但是，关于心灵，我的力量太虚弱了。
在照顾话头中，我的思想经常被突如其来的杂念打断，疑情保持的时间并不长，并且，即使在保持疑情的状态下，潜涌着其它念头的暗流，也在奔腾不息地流动。
我发现，自己的头脑中，有一条暗河，虽然我用话头的盖板掩盖住了它，但仍然听得到里面垃圾与脏水混合流动碰撞的声音。
水声杂乱而异响异味干扰情绪，让我很是烦恼。
我不能假设它不存在，因为，它确实在暗自流动，一刻不停。我不能假设它不重要，因为，它已经干扰了我的平静。
为什么会出现这种情况呢？如果是方法错了，我已经对比法露师的教导，进行了修正。如果是自己态度不对，我已经准备要舍弃一切幻想了。
听人说过这样的观点，你所有经历，包括人生经历，思想经历，情绪经历，都贮存在你的大脑中，产生一个习惯性的角度与回路。当外界有刺激来临，它就会自然地按你的心理习惯与人生经历，作出你的“自我”反应。
而外界的刺激偶然而来，倒还可以尽量排除。内心的刺激，也就是突然来的杂念，是无法控制的。它不仅不请自来，而且还利用自己讨厌它的情绪，故意搅动你那貌似平静的水面。
我的人生经历，太多负面的东西了。比如从小的贫穷，让我对贫困有一种接近本能的害怕，哪怕今天，我的钱可以保障后半生的生活。比如母亲的离家，最亲的人抛弃过我的经历，让我对任何感情，都建立不起真正的安全感。比如父母的相继离世，让我对建立长久稳定家庭生活的信心很差。即使没有失去的东西，也总是担心它离开我的那一天。
总之，对现世幸福的不自信，怀疑，导致我会担忧一切稍微美好的事物。我享受不了最好的东西，因为我在接触到那些美好的第一时刻里，就在盘算它是如何离开我的。这个潜意识，是近几天发现的。虽然打坐不是做梦，但能够得到比解析梦境更清晰的认识。
我还有一个特点，就是想要的东西太多。或许，少年生活中拥有的太少，而少年时代到儿童时代，正是一个人心灵形成的关键时期。我有一种什么都想要的期待，到手后，又担心它的离去，所以经常以及时行乐的态度，过度挥霍它。
我既想要钱，又想要家庭，还想要身体的欢娱，还想要理论上的高层次。对了，我喜欢各种理论，其实是对高考失败的心理补充。我当年高考失败，我总怪罪于我的学校不好，我受到的教育不好。其实，也与我不够聪明不够努力有关。近段时间跟万师兄与小胡在一起时，我发现，论敏锐性理解力以及记忆能力，我综合起来，是赶不上他们的。
一老一小的人，我都没优势，这就很明显地确定了，我在人群中智商的地位：中等偏上。
我的优势，只不过多学了几天周易，那还是董先生出于同情或者说生命最后阶段，不得已让我当徒弟。比我悟性高的人大有人在，要么是不感兴趣，要么是没碰上董先生。董先生选择我当徒弟，是他时间有限条件有限下不得已的次优解，而我能够得到他的教导，纯属运气。
但是，我并没有真正把董先生的教导，当成一生追求的目标，我曾经有很长时间迷失在金钱、美女与貌似精英生活的幻影里。因为，我并没有发自内心地想达到董先生的水平，没有在周易理论的学习中进行该有的努力。
为什么呢？因为，我不想过他一样的生活。从生活状态来说，这样一个饱学之士，一生过得坎坷。他所拥有的预测能力，根本无法改变他的主要生活。他过得太孤单，我最害怕孤单。
再学得好有什么用？根本得不到我想要的东西。
最后一个问题，就是我想要的东西太多。我以前太贫乏了，在分管环境里生长时，根本没有这种强烈的意识。第一次让我开眼界的，是高考时到二娃宿舍住的那一晚。我连知识都是贫乏的，这打击了我最后的自信。
当后来上了大学，学校虽然不好，但毕竟是在城市，城市的大门一打开，我突然发现，自己居然如此贫乏，跟本与同龄人无法比较，甚至缺少基本的共同语言。这也是我在大学里，没有真朋友的原因。
一个在封闭山村长大的人，如果不进城，或许还有本乡本土的比较中获得某种安慰与宁静。但如果进了城，开了眼界，他就会深深痛恨，自己原来生活的贫乏。
我被这种害怕这种痛恨，扭曲了心灵。我根本无法像正常生长的人一样，有一个正常人的完整人格。比如思远，那种阳光，是装不出来的。比如妍子，敢于投入一切的坚定，是因为她从来不害怕失败，因为她知道，自己始终有不会失去的、家庭和父母带给她的、安全的座垫。
即使跟我一样出生的农村人，如李茅如小苏，他们也从一个父母健全、家庭正常的有安全感的地方生长大的，所以，他们可以坦荡与专一。
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