2016年5月30日，沙尘暴。
现在是九点钟，晚上九点。刚刚夏天给我一块蛋糕说是夜宵，上面用奶油歪歪扭扭的写着‘生日快乐’。
然后我才知道，哦，今天是生日。
事实上昨天写日记的时候我还记得，我当时还在想今天要在日记里写些什么，但是今天在市里开了一天的会，又顶着沙尘暴赶回来，累得什么都忘了。
我的记性变得越来越不好，我也不知道为什么。刚发现这个问题的时候，我只是记不清大概一周前的事情，现在有时候我连刚说完的话都可能会不记得。
我的睡眠也越来越少，最近有一段时间平均每天睡眠不到四个小时，相对应的是将近二十个小时的超强度工作量。我现在已经忘了是怎么坚持下来的，这段记忆莫名其的凭空消失了。
这一年发生了很多事情，但是我已经有点记不清了。最直接和明显的成果是，我已经做到了我许下的承诺。在这一年的时间，鑫盛集团已经成为了中国第二大养殖企业，距离登顶只有一步之遥，集团估值超过六十亿人民币，我想我应该算是赚到了十亿美金了。
意识到这个结果的时候，我心里很激动。我当时第一个想法就是，我终于可以去找你了。我要让你知道我有多么优秀，然后光明正大地，理所当然地，把你抢过来。我心里是这样想，三年前我就这样想，然后我做了这一切，但是等我真的做到了的时候，我忽然发现我并没有想象中那么开心。
尽管我不想承认，但是我现在意识到了问题所在。超过李胜基，已经不能让我觉得有成就感了。三年前我在追赶他，两年前我已经追上他，一年前我已经超过他很多，现在他已经看不到我的影子。这样的情况，我还需要和他比较什么？
恍然间我发现我做了很愚蠢的事情，既然一年前我已经超过他很多，为什么我还要耽误这一年，我当时到底在想什么？
我恨不得立刻动身就走，但是这个念头刚刚产生，就被我下意识地否定了。
我突然发现我在害怕，这种感觉让我陷入了恐慌。
我还怕我走了，集团会垮。现在很多事情还需要我来做，我走了，没人可以替代这个位置。另一方面我也担心会被你拒绝，那样我这些年做的事情都变成了无用功，会可笑得像个傻瓜，虽然我可能已经是了。
这两件事折磨得我很痛苦，所以最近我常常失眠。失眠的时候我控制不住自己，我会继续想这些事情，大脑被我劈成了两半，一半在制定我离开这个集团后可以让它自行运转的模式，另一半就在想你，还有想这些年的事情。
我不断模拟可能遇到你的情景，模拟每一个细节，甚至在想第一句话说什么，我应该先迈左脚还是右脚，如果你拒绝了我怎么办，如果你答应我了，你会是真心的么？
喜欢一个刚见面的陌生人？这个一见钟情的桥段似乎不太靠谱，虽然我就是看到你第一眼就喜欢上的，但是我真的没有任何信心这么小概率的事件会发生第二次。
我用什么方式和你见面，地点在哪儿，我怎么介绍自己，学生，博士，老师，还是一个集团的董事长？
我要不要设计一些情节，就像电视剧里面演的那些英雄救美，又或者像小说里写的那些虎躯一震？
我的脑子里被这些东西填满了，堵塞了，思维开始变得不正常。我忽然发现去见你这件事的变数实在是太多了，我完全无法掌握每一个细节，因此失败的可能性在无限放大。同时我也意识到，面对这种情况，我现有的一切并不能帮上什么忙，换句话说，这三年时间，我真的好像在做无用功。
我懊恼、焦虑、烦躁，甚至开始变得神经质。但是这个问题就像一个死结，我根本无力解开。
我如同一个被绳子捆住了手脚的人，虽然我很有力气，但是我挣脱不开。
有时我会想，我这些年都做了什么，我现在正在做什么，我做的事情的意义何在。我赚了很多钱，在心里沾沾自喜我超过了李胜基，我比他优秀，他不是我的对手。但是事实是，你还是他的女朋友，甚至在接受采访被问到结婚的问题的时候，你还会默认微笑。
那我做这些到底是为了什么，我这些年付出的时间和精力，有什么意义呢？
三年的时间，我每时每刻都在不停地奋斗，拼了命的努力，但是我的生活和三年前几乎没有任何改变。我吃的是和三年前一样的食物，穿的是三年前一样的价位的衣服，甚至用的笔记本电脑，还是三年前我离开学校时候的那一台。我们之间的距离并没有拉近哪怕一点点，你还是舞台上那个光彩夺目的人，还是不知道我是谁，不知道我有多喜欢你。
那我做这些是为了什么？
越想我越觉得没有意义。我这三年，甚至这九年，所做的一切都是为了和你在一起，但是现在看来都没有任何意义。
我甚至觉得我都不如二念，他至少敢在tara的演唱会上裸奔，而我却连距离你近在咫尺，都不敢对你说一句我喜欢你。
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