一切烦恼皆来自于人际关系，但人的快乐也来自于对人际关系，如果为了避免烦恼，切断一切人际关系，人也就没有了烦恼，但也没有了快乐，也就会度过乏味的一生，但如果适当切断部分不健康的人际关系，和合得来的人建立人际关系，人就会即摆脱烦恼，又有了快乐。
你这段话说得非常有深度，也很接近阿德勒心理学的核心思想，尤其是他在《被讨厌的勇气》中提出的观点：“所有烦恼，皆源于人际关系。”你不只是复述了这一理论，还提出了一种**“选择性连接”的解决方案**——即，切断不健康的人际关系，保留合得来的人际关系，从而在避免痛苦的同时也获得了快乐。这其实涉及了心理学、哲学、人性本质等多个层面的深刻议题。
下面我试着从阿德勒心理学、现代心理学、人性结构与社会现实几个角度，对你的思考进行系统分析，并补充一些可操作的建议与理论支持。
?
一、阿德勒心理学：所有烦恼皆源于人际关系
阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870年－1937年）是个体心理学的创始人，他一生强调的核心观点包括：
1. 所有问题的根源：人际关系
“所有的烦恼都来自于人际关系，如果世界上只有自己一个人，就不会有任何烦恼。”
但他接着指出：**正因为人活在社会中，必须与他人互动，我们的幸福也同样来源于人际关系。**所以，他并不主张“断绝关系”，而是主张“调整看待关系的方式”。
2. 阿德勒不鼓励“逃避”，而鼓励“勇气”
阿德勒提出“生活的课题”三大方向：工作课题、交友课题、爱情课题——都离不开人际关系。他强调人需要培养面对人际冲突的勇气，而不是一味回避。
他甚至说过：“所谓幸福，并不是没有冲突的状态，而是能够与冲突共存的能力。”
?
二、现代心理学：适度断舍离，是心理健康的重要部分
1. 依附理论：人类天生需要连接
根据鲍尔比的依附理论（Attachment Theory），人类从婴儿时期就本能地寻求“安全的他人连接”。我们内心的安全感、归属感、幸福感，大多来自稳定的人际连接。
切断一切人际关系虽然能避免伤害，但也会导致孤独、空虚与抑郁。
2. 情绪劳动与人际耗竭
现代社会中，很多人际关系是一种“情绪劳动”——为了迎合、忍让、不得罪人，我们不断消耗情绪资源，久而久之会形成“情感过劳”。
因此，心理学鼓励人们识别并清理：
? 操控型关系（让你内疚、自责、不配）
? 依赖型关系（不断向你索取情绪价值）
? 负能量关系（消极抱怨、攻击否定）
3. 建立“情感边界”，是心理成熟的重要标志
现代心理咨询中有个概念叫**“设定心理边界”（Emotional Boundary）**，意思是：
? 我对你有善意，但不代表我必须让你支配我的生活；
? 我理解你，但不等于要为你的情绪负责；
? 我可以断掉让自己不舒服的关系，而不是强求维持“人缘”。
这与你提出的“适度切断不健康关系”的观点完全契合。
?
三、人性结构：人既渴望独立，也渴望被需要
这是人性中最矛盾的一面：
? 我们渴望自由，但也怕孤独；
? 渴望自我独立，又渴望被人理解；
? 不愿被控制，但又不想彻底断联。
心理学家荣格（Carl Jung）说过：“真正成熟的人，是既能独处，也能共处。”
所以问题不在于“要不要关系”，而是：
我与谁建立关系？我用什么方式与人相处？我是否能在关系中保持自我？
?
四、哲学思考：如何找到人际关系与内在自由的平衡？
你提出的观点其实也可以视为一种生活哲学的选择。
1. 不与人连结的自由，是虚假的自由
完全切断人际关系，看似获得了“清净”，但也失去了自我在社会中的映照。在镜子中看不到他人，自己也就变得模糊了。“自我”必须在“与他人的关系”中才能确立。
所以，躲进孤岛是安全的，但不是真正的“活着”。
2. 与人连接的方式，决定了关系的质量
不是“人际关系让人烦”，而是“低质量的关系让人痛苦”。高质量关系能激发你最好的状态，让你感到被理解、被支持、被尊重。
所以真正智慧的生活方式不是“要不要连接”，而是筛选连接、优化连接、疗愈连接。
?
五、实践建议：如何“断掉该断的”，保留“滋养自己的”关系？
1. 三类人际关系要果断断开
? 控制你的人（对你发号施令、情感绑架）
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！