“这进账颇丰啊，我都听见我的钱袋子在唱歌啦，啦啦啦～”
元宵节刚过，和秦云野合伙卖春联的分红、跟富贵老板倒腾西北土特产的特别分红，噼里啪啦全到账了。
能可盯着账户余额后面那一串零，再瞅瞅桌上金条那闪瞎人眼的光泽，那叫一个心花怒放，嘴角直接咧到了大气层。
“接下来，该做点什么呢？”
她正美滋滋盘算着，突然“啪嗒”一声，一包东西从天而降，稳稳落在她眼皮子底下。
能可捡起来一看，居然是一包喜糖？
那大红色烫金字的包装，透着股“我喜庆、我骄傲”的劲儿。
“谁啊这是？悄没声儿就把婚结了？保密局的退役选手吗？”
能可捏着那包糖，脑子里像弹幕一样闪过所有认识的人，挨个点名排查。
首先排除古代组。
糖盒里的糖全是现代品牌，古代那几位网友，暂时没这采购渠道。
现代组，未婚人士，能可开始逐一“过堂”。
掌公主殿下，她那位暗恋对象还是个未成年呢，pass。
吴耀祖？山坳里窝着，网都没有，吃块奶糖都够呛，这糖档次不对，pass。
马若愚？魂魄状态，结冥婚也得有流程啊，pass。
李行简？这会儿估计正扯着嗓子跟老乡砍山货价呢，没空，pass。
小红娘季春德？拉倒吧，那位都已经厌世到觉得“爱情是人类进化失败的产物”了，pass。
卫小龙？那还是个孩子呢，作业都没写完呢，pass。
……
难道是那老汉胡来，那不着调老头在异国他乡上演了一出“跨国夕阳红之闪婚迷情”？
能可超能耐：坦白从宽，是你吗？
卖女求荣的老汉胡来：是我吗？你在说啥梦话呢？
能可超能耐：说句实话，你是不是搞了一场黄昏恋？
卖女求荣的老汉胡来：哎哎哎！你可别造我黄谣啊！造谣是要天打雷劈的！
能可超能耐：你在干什么？
卖女求荣的老汉胡来：我这会儿正跟隔壁老王下棋呢，输了一下午了，哪有空结搞黄昏恋？
能可超能耐：行吧，pass。
不是胡来，难不成是画风清奇的霸总管家。
能可超能耐：吉祥！吉祥！是不是你？是不是你？
霸总管家郝吉祥：是我，是我，就是我！
能可超能耐：哇哇哇！恭喜恭喜！
霸总管家郝吉祥：？？
能可超能耐：你终于和你家霸总修成正果，携手迈进婚姻殿堂了？恭喜啊！份子钱我随后补上！
霸总管家郝吉祥：？？？！
霸总管家郝吉祥：你脑子被门夹了，还是被霸总的车轮碾了？需要我帮你拨打精神病院热线吗？
能可超能耐：真不是你啊，那还能有谁？
霸总管家郝吉祥：你是吃什么了，吃到脑电波都窜频了吧？还是移民到外星球了，我怎么突然听不懂你说话？
能可超能耐：行行行，知道不是你了，退下吧，找你家霸总玩去。
“滴滴滴滴滴滴～”
旅游博主钟云野：吃席不？
看到这一句，能可恍然大悟。
能可超能耐：好你个钟云野！原来是你啊！
能可超能耐：喜糖是你扔我这儿的是吧？今天你大喜啊？咋不早说？！
能可超能耐：礼物我后补！你先好好结婚啊！
旅游博主钟云野：等会儿！刹车！快刹车！
旅游博主钟云野：不是我结婚！我没结婚！你是不是误会了什么？
能可超能耐：那你这喜糖是？
旅游博主钟云野：我在参加别人的婚礼呢，刚随了礼，领到一盒喜糖，顺手给你送过去了。
能可超能耐：你回国了？你……你那个朋友现在还好吗？
旅游博主钟云野：朋友？
能可超能耐：就那位，被富婆姐姐用真情和钞票猛烈狙击的朋友啊？他最后……屈服了没？
旅游博主钟云野：你想什么呢？我……我朋友那可是铁骨铮铮，富贵不能淫！怎么可能向这种恶势力妥协？！
能可超能耐：好好好，没妥协就好，咱们堂堂七尺男儿，腰杆挺得跟钢筋似的，怎么能为五斗米折腰呢？
能可超能耐：这件事上，我无条件支持你……的朋友，干得漂亮！了不起！有节气！
旅游博主钟云野：行，我替他谢谢你。
能可超能耐：不客气哈，话说你去参加婚礼，原主那些朋友会不会察觉出你有什么不一样啊？
旅游博主钟云野：放心，我参加的根本就不是朋友的婚礼，是陌生人的。
能可超能耐：这么说，你还在路上呢？
旅游博主钟云野：对啊，本来只是路过这个小镇，打算歇个脚，结果你猜怎么着？
旅游博主钟云野：正好碰上一对同胞在这儿办婚礼，人生地不熟的，看见我这张亲切的东方面孔，热情得不得了，直接把我拉去充场面了。
能可超能耐：所以，你这是又成功混入了一场陌生人的婚礼，并蹭了一顿饭？
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