当孩子说出“以后不要结婚”这样的话时，父母的第一反应不应该是焦虑或者直接否定。毕竟，童年时期的孩子们想法往往比较单纯，他们的观点和决定通常是基于有限的认知和经验所做出的，而并非是最终的、不可改变的决定。
在这种情况下，引导孩子的核心在于“理解”和“留白”。这意味着我们既不能过度强化孩子对婚姻的抗拒情绪，也不能急于向他们灌输“婚姻是必须的”这种观念。相反，我们应该帮助孩子建立一个更全面、更完整的认知框架，让他们能够从多个角度去看待婚姻这个话题。
具体来说，我们可以尝试以下方法：首先，倾听孩子的想法和感受，让他们有机会充分表达自己对婚姻的看法和担忧。然后，以一种温和、开放的方式与孩子进行对话，询问他们为什么会有这样的想法。
1. 先“接住”她的想法，别急着反驳
当孩子说出这句话时，我们不能简单地将其理解为一种表面的表达。她可能只是在当下的情境中，对某些事情产生了不喜欢的情绪，比如目睹父母争吵、听闻他人结婚而感到不开心。当然，也有可能是她在模仿所听到的一些只言片语。
面对这种情况，我们首先要做的是蹲下来，与她保持平等的对话姿态。用温和的语气询问：“哦？你是觉得结婚不好吗？能告诉妈妈你是怎么想的吗？”这样的沟通方式能够让孩子感受到我们对她的尊重，愿意与我们分享内心的真实想法。
需要特别注意的是，要避免使用诸如“小孩子懂什么”“以后你就不这么想了”这样的话语。这类回应会让孩子觉得自己的感受没有得到应有的重视，甚至可能会强化她内心的抵触情绪。
相反，我们应该耐心地倾听她的理由，哪怕这些理由在成年人看来可能有些幼稚。因为对于孩子来说，这些想法和感受都是真实且重要的。通过倾听，我们不仅能够更好地理解孩子的内心世界，还能给予她足够的关注和支持，帮助她健康成长。比如“结婚要和妈妈分开”“觉得穿婚纱好麻烦”），然后简单回应：“原来你是这么想的呀，妈妈明白了。”
2. 用“具体事例”帮她看到婚姻的“多面性”，而非抽象说教
孩子对婚姻的认知往往来自“单一案例”（比如只见过争吵的夫妻，或只听过“结婚就是生孩子”）。可以在生活中自然地补充不同视角：
- 比如看到爷爷奶奶互相照顾时，随口说：“你看爷爷每天给奶奶剥橘子，奶奶会提醒爷爷吃药，他们结婚后互相惦记，好像也挺温暖的对不对？”
- 也可以坦诚地聊一聊自己的婚姻：“爸爸妈妈有时候会吵架，但这并不代表我们不相爱哦。就像你和小朋友玩耍时，偶尔也会有一些小矛盾，但这并不影响你们之间的友谊呀。而且，我们也会一起带你去公园，一起分享开心的事情呢。结婚就像是两个人搭伙过日子，当遇到困难的时候，我们会一起扛过去；当有甜蜜的时刻，我们也会一起分享。”
这里强调的重点是：既不美化婚姻，也不丑化它。要让她明白，婚姻既有好的可能性，也有需要努力经营的地方。就像她和小朋友一起玩耍一样，有时候会很开心，有时候也会闹别扭，但只要相互理解、包容，就能够继续愉快地相处下去。
3. 告诉她“选择的权利永远在自己手里”
这意味着无论在面对什么样的情况或决策时，她都有自主选择的权力。无论是关于婚姻、职业还是其他人生大事，她都可以根据自己的意愿和判断来做出决定，而不是被他人强迫或左右。 无论她现在怎么想，先给她“安全感”：“结婚是长大后的一件大事，就像你现在可以选喜欢的玩具、喜欢的朋友一样，以后结不结婚，也可以完全按你自己的想法来。妈妈只希望你以后过得开心，不管结不结婚，只要你觉得好就好。”这句话的潜台词其实是：“你的人生你做主，我们不会强迫你。”
妈妈用一种非常温和、包容的方式告诉孩子，结婚并不是人生的必然选择，而是一种个人的意愿和决定。她将结婚与选择喜欢的玩具和朋友相提并论，让孩子明白，这就如同生活中的其他选择一样，应该基于自己的喜好和需求。
这种尊重孩子自主选择的态度，会让孩子感受到父母对她的信任和支持，从而放松对“婚姻”的警惕。她会觉得婚姻并不是一件被逼迫去做的事情，而是可以根据自己的意愿去探索和体验的人生经历。
相反，如果父母对孩子的婚姻问题表现出过度的焦虑或者施加压力，孩子可能会对婚姻产生抵触情绪，甚至对未来的感情生活产生恐惧和不安。而妈妈这样的表达方式，会让孩子更愿意在未来接触多元的信息，包括关于婚姻的各种观点和经验，从而形成自己对婚姻的独立看法。
4. 不刻意强化“婚姻”话题，用生活细节渗透“亲密关系”的美好
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